Kurvára zavar a dilettantizmus, mocskosul idegesít, hogy a barátaim fejjel mennek a falnak, felbassza az agyam a saját elkúrt természetem, és szöges deszkával lenne kedvem agyonbaszni ezt a kibaszott hőséget.

Mivel csak ez utóbbi ellen tudok tenni, most megyek teszkóba azt' veszek egy ventilátort.


...jah, és lenne még pár szavam a kínai PET palackfúvó gépek használati utasításáról is, de azt nem bántjuk, azért fizetnek. Jól.

Agyonverni? Ugyan, elég lett volna a péniszét megnövelni. Mondjuk két franciakulcs segítségével. Remélem, valami jótét lélek mindig pakol majd néhány szórólapot a sírjára.

Mintha egy izzó acéldrót lenne a jobb karomban inak helyett úgy csuklótól vállig. Legszívesebben sikoltoznék a fájdalomtól, mint egy tizenkétéves cserkészlány, ha izombasszák. 14 év versenyszerű sport kriplit csinált belőlem huszonéves koromra. Bassza meg.

Mai kérdés: elküldjem-e egy kedves ismerősöm kabalaállatát a büdös kurva anyjába online, ha a new-yorki és londoni merényleten élvezkedik, vagy ne?

Válaszlehetőségek:

1. Ne, mert a faszfej ugyan nem oszt nem szoroz, de a gazdája talán megsértődik, az meg kell a francnak.

2. Igen, okvetlenül, mert jólesik.

3. Szükségtelen, személyesen sokkal élvezetesebb az ilyesmi, és ha mákom van, még vissza is szól.

Megfejtés 2., fenntartva a 3. lehetőségét is.

Kibaszottul fáj a könyököm. A jobb, amelyiket darabokra műtötték vagy hét éve. Vagy nagyon hülye időjárásra, vagy újabb operációra számítok.

Knock knock "Shit happens"

Nincs is jobb, mint reggeli kávé közben jehovakapuisokat rémisztgetni. Azt hiszem, fizikai fenyegetés nélkül ennyire hamar még sehonnan nem menekültek el. Fiúk, ezzel az értelmi szinttel, valamint ilyen hiányios teológiai, természettudományos és retorikai ismeretekkel jobb lenne, ha szakmát váltanátok, mielőtt egy magamfajta elvetemült állat vad szunnitát vagy szikhet farag belőletek.

Velkam Drótsáska.

Kezdődik.

Pukkant. Good.

Van egy kibaszott ronda, aranyszínű, műanyag öngyújtó az íróasztalomon, a pártízforintos, eldobható fajtából. Ha kényelmesen rá akarok vele gyújtani, egyik ujjammal önkéntelenül a fém rostélyához érek, és ilyenkor menetrendszerűen megráz a kis mocsok. Kurva piezo. Most kifogyott belőle a gáz, és ez tökéletes ürügy rá, hogy kibasszam az emeletről úgy, hogy csuklóból rásegítsek.
Remélem, pukkan, mikor földet ér.

Az apeh nem harap, csak fogazik, ellenben a büféjük is kurva drága. Lenne itt mindenféle megjegyzésem a "több, mint egymillió+235 HUF+sokszázezer többévi részletre =/= fél liter jeges tea" képletről, de ez már itten nem kimondottan publikus. Egy ideig mindenesetre talán nyugi lesz. Nem véletlenül cseréltem lakást, nah.

Még jó, hogy a rohadékoknak nem volt hegyes konyhakésük.

Cinikus geciséget félretéve; szerencsétlen londoniaknak a legcsekélyebb sanszuk sem volt megúszni. Egy nagyvárost esélytelen megóvni az efféléktől. Hacsak.

A képet nem teszem be, ízléstelen lenne.

Holnap showdown az adóhivatallal. Házhoz jönnek, ami rossz jel, de még nem foglalnak, max. helyet. Be tudom ugyan tömni a szájukat valamivel, de azért nem megy ki a fejemből az ominózus jelenet a Kelly hőseiből. Igen, a Tigris II vs. három jenki '45-ösökkel.

A különbség, hogy az én hátam mögött nincs bank.

Rohadt, negyve szál cigis napom volt, és még kurvára nincs vége. Első pofon, meg minden.

...az illetékesek szerint mégis rossz. Nem tisztem megítélni, mennyire van igazuk, pedig jólesne.
Ha pedig Zebegényben jár valaki, érdemes megnézni a privát hajózási múzeumot a vasútállomásnál, mert nagyon kúl. A trianoni emlékmű és a falu temetője közötti szex fakultatív program, de az még kúlabb.

...jah, és életemben először írtam novellát nappal, józanul. Nem is lett rossz. Sört ide!

Elutazott a csajom valahová a Dunakanyarba, hogy a tűzzománcozás rejtelmeire oktassa az új generációt. Nem tudom, milyen meló ez, de az tuti, hogy fizetik, márpedig júliusban ő lesz a családfenntartó. Alig 34 órája lépett le, de az entrópia máris nyerésre áll a lakásban. Kajám van, és lesz is, köszönhetően Béjb gondoskodásának. BTW ezt közkinccsé kell tennem:

TÉSZTA FŐZÉSE

A legnagyobb lábost, a halványsárgát töltsd meg vízzel úgy, hogy a vízszint kábé az edény fülének a magasságában legyen. Tedd a jobb hátsó gázrózsára a tűzhelyen, gyújts alá (a gázcsövön a csapot el szoktam zárni, mert szerintem ereszt a tűzhely valahol, szóval előbb ezt a csapot kell kinyitni, majd főzés után el is kell zárni). A vízbe szórj annyi sót, amennyi öt rázásra kijön a sótartóból (a kicsi sárgatetejűből). Ha a víz felforrt, tegyél bele egy borításnyi étolajat. Fogj egy marék tésztát – emlékszel, mennyi volt, mutattam  -, törd ketté, és tedd a vízbe. Kavargasd egy percig, aztán vedd le közepesre a lángot (kábé félúton legyen a full nagyláng és a pici takarék között). Kábé öt percenként kavard át alaposan, s ha letapadna a tészta a lábos aljára, feszegesd fel. Nagyjából húsz perc múlva halássz ki egy random tésztát, és középen harapd ketté. Ha a közepe más színű, és még ropogós, főzd tovább pár percig. Egészen addig, míg az egyik ilyen kihalászott tészta már teljes keresztmetszetében egyenletesen világos és puha nem lesz. Ha elérte ezt az állapotot, zárd el a gázt, és szűrd le a tésztát a mosogató fölött a nagy kék tésztaszűrővel. Közben folyasd a hideg vizet, hogy a forró szét ne csessze a mosogató csövét.

Jóétvágyat!



RIZS FŐZÉSE

Fogj egy laposabb lábost, a mustársárgát vagy a világoskéket. Önts bele annyi olajat, hogy ellepje az edény alját kábé három-négy mili vastagságban. Tedd a jobb első gázrózsára, gyújts alá. Egy normál méretű, kb. két és fél decis bögrét tölts meg rizzsel, és ha forró az olaj (egy-másfél perc alatt forró lesz), borítsd bele a lábosba. Keverd össze alaposan, hogy az összes rizs olajos legyen. Kevergesd így egy percig, majd boríts rá két bögrényi hideg vizet (azzal a bögrével mérd, amiben a rizs volt). Sózd meg, öt-hat rázásnyi sóval. Keverd el, tegyél rá fedőt, és tedd közepes lángra (ld. tészta). Ötpercenként keverd át egy kicsit, hogy minél kevésbé ragadjon le. A fedőt mindig tedd rá vissza! Ha már nagyjából elfőtt róla a víz, kóstold meg rizst. Ha még kemény, boríts rá még egy fél bögrényi vizet, és fedő alatt, takaréklángon főzd további tíz percig. Elvileg mire teljesen megfő a rizs, a víz eltűnik róla, tehát nem szükséges leszűrni. Ha megpuhult, de maradt rajta egy kis felesleges víz, zárd el a gázt, és hagyd még ott az edényt pár percig fedő nélkül.

Jóétvágy!



KRUMPLI SÜTÉSE

Hámozd meg a krumplit (krumplikat), mosd le, és vágd fel olyan vastag szeletekre, mint a Red Alert. Fogd a nagy, mély serpenyőt, azt a ronda nyeles feketéspirosat, és töltsd meg kábé félig olajjal. Ez akár fél flakon étolajat is jelenthet. Tedd a jobb hátsó lángra, gyújts alá, és full lángon forrósítsd kb. két-három percig. Onnan tudod, hogy elég forró az olaj, hogy ha belelógatod egy krumpli csücskét, azonnal el kezd pezsegni körülötte a cucc. Ha ez így megtörtént, tedd bele az olajba a krumplit (ha többet is felvágtál, egyszerre kábé egynek megfelelő mennyiséget süss). Folyamatosan böszögetni kell azzal a lapos falapáttal. Addig süssed, míg a krumpli el nem éri a számodra leginkább kívánatos barna színt. Akkor fogd azt a lapos, lyukas, hosszúnyelű fémbaszt, és szedd ki a megsült cuccot az olajból. Ehhez használd például a nagy kék üvegtálat, amit előtte kibéleltél pár szalvétával. Az azért kell, hogy leitasd a fölös olajat a kajádról. Leitatás után mehet a cucc a detoxba – sózzad meg ízlésed szerint.

Étvágy!

Még mindig nem tudok főzni. Ennyire sem. Nem ez a lényeg, évekig elvoltam egy főzésképtelen nővel, utána meg full agglegénymódban, de ő törődik velem, és ez tényleg megható.

"Az amatőrnek ihlet kel, a profinak előleg"


Innen is látszik hogy amatőr vagyok. Mindegy, legalább nem dilettáns.

Az erkélyen állva láttam, ahogy az exmacskánk (még mindig macska, ex csak a birtokviszony megváltozása miatt lett) hihetetlen sebességgel keresztülzúz a parkolón, valami elmosódott izét üldözve. (Csak egy dioptriányit vagyok rövidlátó, de az éppen elég hozzá, hogy az efféle kétpixeles szarokból csak a mozgást lássam.)

Cicmic persze nem néz fel az erkély irányába pocsolyaszemekkel, mint az efféle disneyádákban szokás, csak szaggat a távoli Baross utca felé, keresztül a dús aljnövényzeten. Innentől nem látok belőle semmit, de azért még hallom, hogy valami kétségbeesetten felvinnyog, egy másik valami pedig diadalmasan kurrog. Mintha csak porrongyszínű inget belezne. Látszik, hogy belejött a dologba, hiába, a tapasztalat...

Be free lil' motherfucker.

Vetettem utána egy maréknyi teszkógazdaságos macskaeledelt, de rá se baszott. Elvégre, ma már tuti megvan a reggelije, vagy mije.

Üdv, kollegina.